venerdì 12 giugno 2009

L'elettore medio

... E così sono passate anche queste Elezioni Europee...
Quel partito ha preso 10 milioni e passa di voti, quell'altro 8 milioni e spiccioli, c'è quello in crescita, l'altro in declino, e alla fine han vinto tutti.
Ma io pensavo: sarebbe bello poter prendere tutti i 32.748.675 elettori che sono andati alle urne il 6/7 giugno scorsi, portarli in un posto tutti assieme e dividerli bene bene, ognuno va con quelli che hanno votato come lui, e formare tutti dei bei gruppettini. Poi si mandano delle persone per ciascun gruppo e si fanno a tutti quanti delle domande tipo, così per avere delle informazioni base su ognuno dei votanti. Alla fine si avrebbero tanti bei dati, dai quali potrebbe emergere l'elettore medio di ognuno dei partiti che si sono presentati.
Vi siete mai chiesti come sarà l'elettore tipo del Sacro Romano Impero Liberale Cattolico, tanto per fare un esempio? Io sì.
Mi sarei dilungato volentieri nella descrizione di altri elettori medii, ma per ora mi sono limitato a questi 3.

PDL
Maschio:
Tra i 40 e i 50 anni, sposato e con un'amante più giovane di lui.
Crede di vestire sempre elegante, sfruttando la sua collezione smisurata di cravatte semi-identiche e camicie azzurre con colletto e polsini bianchi.
Arrampicatore sociale (spesso fallito), ha un lavoro stabile e ben retribuito, corre una volta alla settimana per tenersi in forma e negli altri 6 giorni si scola una bottiglia intera di whiskey e tira di coca come una vaporiera.
Poco interessato della politica in generale, conosce invece a menadito vita, morte e miracoli di tutti i partecipanti al Grande Fratello. Ha tutti i dvd della coppia Boldi-De Sica.

Femmina:
Tra i 40 e i 50 anni, sposata e tradita dal marito con una più giovane.
Casalinga convinta, non esce quasi mai di casa se non per fare la spesa, o per stendere il bucato (nel qual caso, esce solo dal busto in su).
Assoluta regina del telecomando (anche se i tasti 4, 5 e 6 sono gli unici usurati) in assenza del marito, ormai pensa di Vivere tra Sentieri di Centovetrine. E' segretamente innamorata di Mengacci. Sogna un fisico da velina, ne ha uno smerigliato.

UDC
Maschio:
Tra i 50 e i 60 anni, divorziato, risposato, ridivorziato, convive e ha l'amante.
Generalmente benestante, cattolico fervente, va a Messa ogni domenica e sa a memoria almeno il 37% dei 10 Comandamenti.
Prova il massimo del piacere fisico quando vede uno scudo crociato, tanto più che è volontario della Croce Rossa Italiana ma sputa ai malati.

Femmina:
Dai 60 anni in su, zitellona perenne.
Ha pensato di richiedere la seconda residenza in chiesa, un po' per la sua assidua presenza, un po' per non pagare l'ICI.
La radiolina a batterie e transistor in cucina è fissa giorno e notte su Radio Maria e, forse per riconoscenza della stessa natìa di Magdala, non si è scaricata mai dal 1963.
Atleta semi-professionista di rosario estremo, è talmente pia che ha un buco nella porta di casa.

PD
Maschio:
Dai 25 ai 35 anni, studente universitario/lavoratore precario, si illude che il suo voto valga qualcosa.
Di suo voterebbe la sinistra radicale, però spera ancora che il PD abbia delle chance contro il Berlusca.
Dopo ogni elezione si pente del suo voto, promette di non farlo più, ma sistematicamente ci ricasca.
Ha la casa piena di vinili di De Gregori, Guccini, De Andrè, Vecchioni, ma poi nell'i-pod ha messo di nascosto tutte le canzoni di Apicella.

Femmina:
Dai 18 ai 20 anni, fortemente presbite ed inesperta nella pratica votatoria, si sbaglia a leggere la scheda elettorale e vota PD invece di PDL.

sabato 6 giugno 2009

Tempi moderni

Blog _"In informatica, e più propriamente nel gergo internettiano, un blog è un sito internet, generalmente gestito da una persona o da un ente, in cui l'autore pubblica più o meno periodicamente, come in una sorta di diario online, i propri pensieri, opinioni, riflessioni, considerazioni ed altro, assieme, eventualmente, ad altre tipologie di materiale elettronico come immagini o video".

Credevo di trovare una definizione del termine che ci inchiodasse definitivamente e senza scampo, e invece pensa un po': un passo della wiki-spiegazione quasi quasi ci scagiona!

Quel che mi stavo chiedendo è perchè nel nostro caso il "più o meno periodicamente" abbia un andamento completamente schizofrenico, in cui si passa da un post ogni 40 giorni, a un silenzio di 6 mesi, a 3 post in 24 ore. Se ci divertiamo ad avere un blog, ci piace scrivere, e siamo curiosi di sbirciare qua e là tra le vicende del mondo sportivo e non...qual è il problema? Mancanza di tempo, verrebbe di pensare. E invece no: totalizziamo qualcosa come 12 ore giornaliere online! Ma ora ho capito: il rallentamento dei lavori al blog vien proprio da qui! Infatti, oltre a tutto ciò che internet ci offre così, all'occasione, per una curiosità momentanea o un clic semicasuale, noi abbiamo dei serissimi e inderogabili impegni in rete.

Prima di tutto dobbiamo controllare quotidianamente almeno 4 siti cestistici e altrettanti forum su cui magari anche scrivere; dobbiamo dare un'occhiata a qualche sito così, diciamo a metà strada tra l'occasionale e l'abituale...e siccome sono almeno 30, per quanto si tengano d'occhio a rotazione, portano via il loro bel tempo; poi c'è da leggere, curiosare, aggiornare, testare, taggare su feisbuc; e infine ci sono da gestire quelle 15/20 squadre di fantabasket: charazay, fantaeurolega, fantauleb (una boiata, ma ci siamo persi via pure qui), fantanba, fantabasketbresciano, tra un po' pure fantaterzadivisionesarda, se andiamo avanti di questo passo.

Ma vediamo 3 esempi nel dettaglio, in modo che possiate capire bene quanto siamo oberati e stressati dal lavoro in rete.


DESCRIZIONE
Giochino manageriale di basket nel quale l'utente deve gestire la propria società sportiva in ogni suo aspetto, dal mercato dei giocatori virtuali all'economia, dal palazzetto agli allenamenti, dalle divise alla tattica di gara.

CATEGORIA FARMACEUTICA
Psicofarmaco.

INDICAZIONI TERAPEUTICHE
Incapacità di condividere le scelte del proprio allenatore; allergia totale al proprio dirigente che acquista ogni anno delle pippe clamorose; insopportabilità verso quel buco di palestra in cui si gioca; conseguente necessità di farsi una squadra come pare e piace, di far giocare chi come e quanto si desideri, di chiamare la squadra col peggior nome esistente e di fare le divise più tamarre che si siano mai immaginate, di spendere e spandere soldi finti e costruire un palazzetto in un clic.

DURATA TEORICA DELLE SEDUTE TERAPEUTICHE
2 volte a settimana, di un'oretta l'una

DURATA REALE DELLE SEDUTE TERAPEUTICHE
Una sbirciatina ogni giorno, ma se ce ne stanno 2 meglio; 3 ore supplementari e assolutamente necessarie il giorno prima della gara per preparare la tattica giusta, spiare le capacità degli avversari, controllare lo stato di forma dei proprio giocatori, e 3, altrettanto indispensabili, il giorno dopo, per spulciare i tabellini e controllare tutti i risultati e le statistiche delle 5000 divisions presenti, dei propri ex giocatori, degli avversari, delle squadre degli amici, di quello che ci aveva battuto 8 stagioni fa. Altre 6 ore settimanali in caso di mercato caldo, per sondare, vedere, valutare, decidere e poi ripensarci, partecipare alle aste collegandosi per sicurezza 90 minuti prima dell'ora ics.

EFFETTI INDESIDERATI
Chiari segnali di dipendenza; malori da ilarità incontrollata dovuta alla lettura dei nomi dei giocatori (Guido Malaguti, Dorin Dodan, Alex Rutten, Dragos Dragus...); frequenti episodi di rabbia e depressione seguiti alle sconfitte; rimbecillimento al punto da iniziare a dare ai giocatori nomignoli affettuosi; possibilità di litigi in famiglia per aver chiamato il partner con il nome di un giocatore, magari durante un momento di intimità; possibilità di allucinazioni che fanno apparire il lungo titolare al semaforo, dal panettiere, nella corsia dei surgelati. Se i giocatori iniziano a popolare i vostri sogni, consultate il medico .

Facebook (parola all'esperto M. Morandi...)

COMPOSIZIONE
Ogni pagina contiene:

Principio attivo:
farsi i cavolini degli altri
Eccipienti:
far sapere agli altri i cavolini propri

CATEGORIA FARMACOTERAPEUTICA
Fancazzante ad azione incontrollata

INDICAZIONI TERAPEUTICHE
Noia sul posto di lavoro, pause studio, eccessiva abbondanza di tempo libero (particolarmente adatto a lavoratori d’ufficio, dipendenti statali, studenti mediocri, disoccupati cronici); sindrome da vita sociale inconsistente unita a connessione internet rapida; megalomania congenita.

CONTROINDICAZIONI
Ipersensibilità ai commenti sagaci; sconsigliata la somministrazione dalle ore 2 alle 5 antimeridiane e/o in caso di ebbrezza, potrebbero provocare derisione tra gli amici; le donne incinte potrebbero dare ai loro bambini nomi poco ortodossi (come "Taggato", "Poke", o "Persona Che Potresti Conoscere"), e/o venire prese dal rimorso di non aver adottato una svedese di 20 anni.

POSOLOGIA
Da 15 a 30 minuti ogni due giorni, o quotidiani nei casi più acuti.

SOVRADOSAGGIO
La prolungata somministrazione fa diventare fan di qualunque boiata, provoca dipendenza da giochini stupidissimi finchè non si arriva almeno tra i primi 3 amici in classifica, e fa nascere un disturbo ossessivo-compulsivo maniacale per i test, secondo cui si deve assolutamente scoprire che Sailor Moon si è, quale bancarella della sagra della luganega ci rappresenta meglio, quante spigole mangeremmo se fossimo vietnamiti; in caso di iscrizione ad un gruppo per cambiare il colore di Facebook o per sapere chi ha visto le vostre foto della gita delle elementari, consultare un medico.

EFFETTI INDESIDERATI
Provoca manie di grandezza ed egocentrismo; crisi di coscienza per non aver inserito Aldo Agroppi nella classifica dei 5 migliori centrocampisti della Ternana; dopo aver aggiunto tutti gli amici, conoscenti, simpatizzanti ed omonimi, possibile fumo dalle orecchie cercando di ricordare il cognome di quello che stava davanti a noi in fila alla visita del militare; l’iscrizione ad un gruppo contro picchiatori di cani e/o stupratori e/o pedofili può dare leggero senso di autostima.

AVVERTENZE
Tenere lontano dalla portata della fidanzata, del capo, della prof. e di Brunetta.

Euroleague fantasy challenge

DESCRIZIONE

Gioco manageriale di basket tendente al serio. Rispettando semplici regole di budget e di ruoli, si scelgono 10 giocatori di eurolega e si ottengono punteggi settimanali basati sulla valutazione che questi totalizzano nel corso delle partite, mentre i prezzi di mercato salgono e scendono in base alle prestazioni, e i cambi concessi per ogni turno sono 3. Nota a margine: se inizi male sei nella merda per tutto l'anno.

CATEGORIA
Placebo

INDICAZIONI TERAPEUTICHE
Invidia recondita verso Ettore Messina; ricerca di attività alternative in seguito al divieto d'accesso ai social network imposto dal direttore; malinconia per l' assenza degli amici su feisbuc da più di 4 minuti; senso di smarrimento dovuto all'eccessiva rapidità nella compilazione dei 350 test giornalieri di feisbuc.

TEMPI DI SOMMINISTRAZIONE DICHIARATI
15 minuti al mercoledì mattina, per rapido sguardo al mercato; 5 minuti al mercoledì e giovedì sera dopo il termine delle partite, per breve occhiata ai punteggi dei propri giocatori.

TEMPI DI SOMMINISTRAZIONE EFFETTIVI
A partire dal sabato: nervosa e frenetica consultazione senza sosta del mercato, che si protrarrà per 3 ore giornaliere fino al termine ultimo concesso dal regolamento, unita alla ricerca estenuante di risultati e notizie dalle tutte le 45 leghe europee esistenti; mercoledì e giovedì sera: controllo smanioso di tutti i punteggi e dei tabellini dei propri giocatori, ma anche di quelli che si possedevano nei turni precedenti, e di tutti quelli a cui anche solo per un nanosecondo si era fatto un pensierino; venerdì: revisione del tutto, per sicurezza.

EFFETTI INDESIDERATI
Isteria persistente dovuta al fatto che immancabilmente il giocatore che si voleva acquistare ha fatto 30 mentre quello acquistato ha fatto pena; precipitazione nella volgarità allo scoprire che la nostra punta di diamante era infortunata e non ha giocato, e per di più il sito ufficiale manco lo annunciava; arresto per vilipendio alla bandiera, dovuto a tifo avverso a squadre italiane per sostenere un proprio giocatore; tragica decisione di iscriversi a un corso di ebraico antico per capire cosa cavolo scrivono sul sito del Maccabi; degenerazione nella fase acuta e conseguente costruzione di 10 squadre, con la possibilità aggiuntiva che si tratti di formazioni a tema, tipo i belli, i simpatici, i ricci, i nasoni, quelli che si chiamano Gianpaolo, quelli col 44 di piede, quelli con i calzini puzzolenti; divorzio per aver aggiunto skysport HD al proprio abbonamento.

venerdì 8 maggio 2009

Dai nostri inviati...ad Ameglia

La partenza degli avversari è di quelle che fan male. Meccanismi perfetti, assist, spazi, circolazione da capogiro; pioggia di canestri da ogni dove, velocità e controllo, tecnica e fisico: tutto gira senza fare una piega. Quelle partenze che possono far pensare "Sì addio, altra categoria". Ma non è così. Qualcuno lo scoprirà dopo un paio d'ore, qualcuno lo pensa già anche in quei primi 5 minuti; ma cambia poco: non è così. Ameglia non è di un'altra categoria. Ameglia non è più forte.

L' Ardita pian piano rientra, una palla alla volta. E presto è di nuovo lì, a cercare il pareggio, a giocarsi la partita.
Su quella specie di impalcatura per muratori si soffre, e non poco; si suda si tifa e si esulta insieme ai ragazzi...che fatica!
Crac. Il gigante s'accascia sui 3 punti: caviglia (e non ci sono nemmeno i cessi in palestra!). Qualcuno pensa a fotografare, qualcuno alla prossima mossa tattica; altri si chiedono se rientrerà, o se giocherà gara2; certi diranno poi che è stata la chiave della partita, certi invece no, che non sarebbe cambiato nulla. Ma in realtà lo sappiamo tutti: voleva solo riposarsi!

Il sangue sul campo compatta ancor più l'Ardita, sembra raddoppiare le energie dei ragazzi, che addirittura provano a scappare. Ad un tratto sembra già materializzarsi un sogno; ma no, non è vero: bisogna soffrire ancora. "Tiziano" si scatena, e si deve ricominciare tutto daccapo.
Da questo momento in poi è tutta una tirata pazzesca, un punto a punto che non dà respiro. Non c'è nessuno dei nostri, NESSUNO, che non faccia una cosa importante nel momento giusto. Chi la mette per un sorpasso, chi per un aggancio, chi prima e chi dopo, chi sporca un pallone, chi stoppa e chi strappa un rimbalzo...tutte giocate egualmente decisive. E per ognuna è grande esultanza: urli, pugni stretti, braccia al cielo; panchina praticamente in campo; pubblico che esplode in continuazione.

Trenta secondi...ora sì, siamo pronti per il sogno. Venti...ecco, ci siamo. Sette, sei, cinque...con Fulvio stravolto che sta ancora gridando "Testa, testaaa!" la sirena suona e si può festeggiare questa meravigliosa vittoria!

Tabellone e luci (e Luci) si spengono subito, la festa dura poco; ma qualcosa di grande rimane nell'aria, e nel cuore di chi c'era. Son queste le vittorie che ti fan sentire chiaramente perchè giochi, perchè ti alleni; che fan dimenticare periodi neri, figuracce, malintesi; che trasformano una squadra rinnovandone lo spirito, dandole quella forza fondamentale e decisiva che viene dalla coesione del gruppo, dal sentirsi parte di qualcosa.
Grandi emozioni. Di quelle che ti restano, che ti porti dentro a lungo.

martedì 24 marzo 2009

Pronostici

Final 8 di Eurolega che cominciano oggi, ecco gli accoppiamenti ed i miei pronostici:

Olympiacos - Real Madrid 3 - 2
Barcellona - Tau Vitoria 3 - 2
Panathinaikos - Montepaschi Siena 1 - 3
CSKA Mosca - Partizan 3 - 1

Olympiacos - Montepaschi Siena vince Siena
Barcellona - CSKA Mosca vince il Barça

4° Olympiacos
3° CSKA Mosca
2° Montepaschi Siena
1° Barcellona

Speriamo che il Baso abbia letto solo il post su di lui, altrimenti se non vincono penserà che portiamo sfiga!

venerdì 13 marzo 2009

Greci polimorfi


Ci credo che l'Olympiacos è prima nel girone di Eurolega, hanno i giocatori geneticamente modificati!

martedì 3 marzo 2009

Dai nostri inviati... a Milano





Pete Mickeal è più grosso del previsto.

Vitali, se possibile, più brutto. O più scarso, fate voi.

La Angiolini bazzicava nei pressi di Rocca con fare da gatta morta. Impassibile l'uomo da Princeton.

L'azione di gran lunga più applaudita dal Forum, e con questo dico tutto, è stata l'uscita dal palazzetto di Dan Peterson.

Il Pozz è veramente magnetico.
Ario Costa è diventato un vecchio canuto col maglioncino.

Mordente trasmette il suo spirito, emana dedizione e grinta, anche seduto in borghese a fondo panchina.

I suoi dieci compagni in divisa non trasmettono un bel niente per 40 minuti.

Sow s'era dimenticado di levare un pezzo del costume da Zorro della sera precedente?

Hall assomiglia al principe di Bel Air.

Ed è una pippa.

Taylor c'ha un culone così.

La Angiolini sfoggiava pure degli stivaloni da cavallerizza, ma Rocca niente...

Ma i tifosi che seguono la squadra ovunque, tipo quei 7 baschi in piccionaia circondati da 25 poliziotti, non hanno niente da fare nella vita?

Compri il biglietto online per fare prima, e trovi un solo sportello per ritirarlo e una coda di 30 metri.

Per il sudddetto acquisto devi procurarti una documentazione manco dovessi entrare al pentagono. Poi nessuno la controlla.

I Da Move sono entrati belli gasati per lo spettacolo dell'intervallo, ma il pubblico del Forum è riuscito a far ammosciare pure loro.

Mettere degli ascensori, no?

Scusa Giorgio, ma il cinturone di Bucchi è inguardabile.

Allo Spizzico han dato del lei al Morands! Vecchietto!

Non abbiamo fatto in tempo a mangiare le crocchette di patate allo Spizzico, così ce le siamo portate nel palazzetto. Tempo 5 minuti di gioco ed erano già diventate come la difesa di Milano: purè.

Arrivati in ritardo, abbiamo scomodato 20 persone per raggiungere i nostri posti.

Una volta seduti ci siamo messi a mangiare, stile tifosi NBA, le patacrò spappolate, ungendoci fino ai capelli.

Il Tau fa paura per la precisione con cui gira; giochi dentro fuori, giochi a due tra lunghi, assist, ordine, difesa organizzatissima, Rakocevic che si concede tanti errori quanti sorrisi. Insomma: Tau a Berlino!

Milano fa paura e basta.

Fa sempre il suo effetto vedere dal vivo il basket che conta.

Ok, ci ho provato...abbiamo visto una partita di merda.

mercoledì 18 febbraio 2009

Come ci trovate?


Non saremo i blogger più famosi della rete (perchè, siamo blogger?), ma io e Sara abbiamo, oltre al nostro lettore fisso Fra Big Ben (che immaginiamo mummificato davanti al computer 24 ore al giorno, in attesa del prossimo post), altri visitatori più o meno sporadici che più o meno volontariamente s'imbattono nelle nostre interferenze.
Qui di seguito troverete quello che tutti voi lettori del blog avete scritto nei motori di ricerca e che vi ha portato a queste pagine, senza correzioni o censure; buon divertimento!

P.S.: A voi i commenti, io mi domando solo che voci girino su Del Piero e come mai tanto interesse per i Babilonesi...


bella vez
il verso del gallo
interferenze a canestro
gomito
morands sara blog
i babilonesi sono tutti morti
urli pre partita
sasha vujacic
soprannomi giocatori nba
giochi di una volta
heidi cartoni
http://www.interferenzeacanestro.blogspot.com/
modo di dire nel gioco: arimorti
heidi cartone
i giochi di una volta
'dan gay'
cartoni daltanius
"i giapponesi sono 123" i babilonesi "piccolo diavolo
canestro vocabolario
testata al canestro coma
minibasket san giovanni in persiceto
nella mia scuola chi non sapeva io e annie woody allen
interferenzeacanestro
"forrest gump colonna sonora"
si puo avere l orticaria al bagnoschiuma
interferenze a canestro blogspot
ultimi album usciti 2009
gioco di chi rutta piu forte
penny anfernee hardaway e shaq vanno d'accordo?
giocatori nudi
regole e giochi di una volta
il ritorno di anfernee hardaway 2008
picchiettio alla testa
cartoni heidi
torneo santo stefano gallo
come rilassarsi pre partita basket
youtube danza aka maori
oggetti che cadono dai balconi mollette
i giochi e le conte di una volta
joel zacchetti
interferenze elio e le storie tese
del piero getta il pulmino
giochi di una volta e di oggi
giochi siciliani di una volta
urli prepartita
ma cosa hai in testa?il cervello
vujacic
david si goliath
ilcanto del fischione
mini basket san giovanni in persiceto
segnare un canestro
alimus
"quelli che manco la ginnastica credo"
cestista
youtube bambina canestro
alimus bambini
quali sono i giochi di una volta
barlera basket
canestro con sostegno ordina
nomi dei giochi di una volta
basket armani jeans ritiro bormio 2008 convocazioni giovani
i giochi di una volta nel bresciano
noi siamo un trio all'erta e piene di brio sigla cartone
aka soprannomi nba
"bella vez"
heidy cartone animato
calcificazione del gomito
taekwan do e cattolicesimo
danza aka maori
i giocatori della juve dove alloggiano
origine gioco lupo mangia frutta
urlo pre partita basket
ben tre tiri liberi
trucchi per fare sempre canestro
interferenza a canestro
immagini cartone heidi
julius ervin
dopo l'haka un minuto di sguardi
i giochi più diffusi tra i bambini in italia
"i record mondiali"
verso del gallo
quando comincia ad accorciarsi la lotte
www.basket canestri stran
nel basket cos'è un time out?
campo di rugby palloni cartoon
verso del gallo
lapo
canestri tipo b per i dividendi
stefano giacobbe
calcificazioni si può giocare a calcio
interferenze a canestro blog morands sara
i giochi di una volta.la campana
io e annie citazione su basket
puglia e i giochi di una volta
gioca con georgie dai biondi capelli dorati
a che eta andavano a scuola i babilonesi
giochi di una volta nascondino
alibandi
quanto è alto il canestro da minibasket?
andrea e giuliano
heidi cartone animato
che urla che rumori ma che cosa sarà?
"verso del gallo"
mania contare gradini